漏砂

        许久以前便想在这里好好感谢一下那些在error失意时默默给error充电的可爱的小吃们，只是一直被考试，实验，六级等等纠缠，好不容易闲了下来却发现那些忠实的朋友们早已在推土机的大嘴中灰飞烟灭。写下这些文字的时候，真的会有人面桃花之叹。很多时候总想着等到明天，可是真正到了明天，这个世界可能已经不一样了。

       哀悼学校北门曾经的那家大拇指奶茶。最初发现它是为了要在吃麻辣烫时解渴，可是到了后来麻辣烫被渐渐淡忘了，而那家奶茶店却在我的生命里留下一串故事。冬天的香草味，夏天的绿豆沙。不管有多受伤，总要坚持着走到这家奶茶店，到了这里便仿佛重新有了力量。闷热的夏日，喜欢在太阳快要下山的时候坐在东操场看台上看书。看台巨大的阴影遮蔽了大部分的太阳，习习的凉风给人时刻的清爽。绿豆沙细腻的口感和干净的味道搭配上忧伤刻骨的文字，周围的一切喧嚣与嘈杂都被彻彻底底的屏蔽掉，只剩下陷进书中的自己，如爱丽丝般的奇遇。如果饿的话还可以买一块金凤呈祥的巧克力色的蛋糕。不记得甚么名字了，金凤呈祥里面至今只喜欢这么一种口味，而且也不是每天都能买到。至今仍记得那天兴致勃勃的冲到北门却面对一片废墟时的彷徨，前几天还和蔼的笑着的老板此刻却不知去向，人生的一切都似乎没了定数，不敢再有习惯，不敢依赖，不敢坚持。搬家之后开始自己学着做绿豆汤，只是都是热热的喝着，不再去尝试那种清冷的味道。在师大剩下的日子里，该用甚么来舔舐伤口，我不知道。

       积水潭地铁站旁边的华天，本不是甚么特别出名的地方。只是跟他一起的时候去的多了，渐渐的便多了回忆。最喜欢那里的炸糕，八宝粥，盐酥鸡和烤串，每次去都是心满意足的重复着四样菜单。他也总是面茶，炸春卷，面包圈，偶尔换换口味尝尝烩面却终也不惯。不爱吃饭的时候便慢慢的踱去那里，不管甚么时候总能胃口大开。至于新街口路上那个酸梅汤，本也就是寻常东西，只是不晓得为什么却独独偏爱。一个人安静的咽下所有东西便仿佛忘掉了所有的悲哀，属于我的孟婆汤，属于我的遗忘。

       北邮南门外的小巷，是很多师大人的天堂。很好吃的烧卖很好吃的烤串很多的麻辣烫。某些人的老地方，某些人的狂欢之所。发现那里的时候已经很晚了，也没机会多去几次。听说曾经整顿过，不晓得现貌如何。

       西门外有很多餐厅，但鲜有喜欢的。跟三儿去过一次奥马茶餐厅，然后便爱上了那里的腊肉煲仔饭。松松软软的饭粒淋上深褐色的酱汁，香香QQ的极其美味。配上椰奶西露冰，23米便可吃的很饱。只是那家餐厅酒吧式暗暗的灯光旁边众多站立的服务生实在不合我的喜好，而且前天去的时候所有10块以下的饮料点了都说没有，让人觉得这家店相当不厚道。常常幻想有一家旧旧的小店，暖暖的生着炉子，憨厚的老板，香软的煲仔饭。人生得以如此，夫复何求。

       至于骨头庄，避风塘，宏状元粥店，都是感觉还不错的地方，只是不想再花笔墨纪念。唯如此耳。

        不得不说，夏天实在不是一个吃巧克力的好季节。本来就口干舌燥，再嚼下一块粘稠得发腻的巧克力，光是yy下都会让很多人望而却步。不过刚刚结束了漫长拖沓的考试，搬出了那间黑黑的小屋子，error的心情好得爆炸，因此当看到满货架的巧克力时便再也挪不开步子鸟。。

       说到买正统的巧克力，在这里比较赞的是知春路的沃尔马。这里的巧克力有许多是很小份的包装，一盒不过二十块钱上下，不像华联动辄40多块大洋。。对于error这种囊中无钱又妄想吃遍天下巧克力的人来说，实在是柳暗花明~

        首先要推出的是Dioste（传说中译成“多利”!@#$%^&)的一款奶油苦味双色巧克力。蛮小支的包装十几块钱（有点象金帝那种棒状巧克力），不过里面装得满满的放足了份量。巧克力呈圆饼形，由两种不同颜色拼成，卖相是十足的可爱。推荐这一款是因为其奶油和苦味巧妙的融合，有一点略略的苦，但又是大家绝对可以接受的范围。在保持纯正风味的同时完全摆脱了巧克力的甜腻的口感，即使是炎热的夏日，也能让人手口不停的大快朵颐。那当初error本来只是想喝口水的。。可是一时好奇开了这盒巧克力。。结果立刻尸骨无存。。同时此款也深受偶们寝室猪猪们的好评，口碑甚佳，DOVE之流完全不能与之相提并论。再加上低廉的价位，推荐度绝对要给五星。

       第二款要夸一下的是希腊的Bolero（百利隆）纯黑摩卡巧克力。同样也是极小的盒子，似乎还不到10RMB，绝对的家常零食。如果说Dioste是完美的大众流行型的话，那么此款便是error目前吃过的最有特点的巧克力——咖啡豆的扮相，咖啡豆的味道，摩卡二字所用实在是贴切至极。Bolero推出的这种口味应该是为酷爱黑巧克力的朋友们量身定做的。小巧克力豆入口极苦，几乎难以下咽，但坚持过这一粒初体验之后剩下的便是咖啡成瘾般的欲罢不能。咖啡豆的香醇与厚重的苦味在巧克力里得到完美的体现，好几次都让error有生嚼咖啡豆的错觉。同样是炎热的夏天，其强烈的苦味能让人在瞬间清醒，冷静下来。而咖啡豆式的形状犹如口香糖一般一次只需一小颗，非常耐吃，一小盒通常可以坚持很长的时间，套句业界常用的话，此款的性价比真是相当之高。

       此次血拼回来的还有比利时的两款巧克力。不过尤其以上两者表现奇佳，error已经等不到一一品尝完毕以后再来个夏季大盘点。各位吃家，欲知下文请继续关注~error先润嗓子去鸟！！

    当我开始学会纪事的时候，我知道，我已苍老。

    突然对这个节日开始厌倦，失去了期待。去年的今天，大家热热闹闹的吃着酱油炒饭和纯正的香草冰淇淋，在电子楼前惊走情侣一片；三年前的今天，第一次在老班面前放浪形骸，花10块钱买了3个很普通的带着细长的棍子的气球，在广场一个人旋转。最后，它们被我送给了三个陌生的小孩；今年的今天，遇见了所有希望的遇见的人，只是，没有祝福。

    我知道，它们正一点点的离我而去。带着那样忧伤的表情，渐行渐远。它们说，你已经长大，所以我们终将离开。

    我看着自己虔诚地抹掉愿望里所有爱我的人的姓名，每夜只为同一个名字喃喃祈祷；我看着自己淡然的穿梭在喧嚣的人群里，用mp3筑起安全的墙；我看着儿时明亮的眸子渐渐模糊，蒙上阴郁的擦不掉的雾气；我看着自己一步一步走上祭台，失去成为孩子的资格。

    他们说，这就是成长。我点头，欣然应允。

    以此生所有为注，该是场豪赌了吧。只是堆上筹码的那一刻，我已忘了原本想赢得什么。

    00年6月，我在纸上祭奠昔日的禁锢，庆贺重获自由。06年6月，我在这里祭奠被我放弃的自由，祭奠背叛，祭奠老去的容颜。

    要多少时间才能拥有一个习惯。又是要多久，才能离开。

    我知道，我本不该再看那些忧伤的文字。我知道我终会被那些华丽的锦衣，模糊的容颜纠缠，一步步走向预定的灭亡。

    曾经在黑暗里蜷在沙发角落的小孩。曾经在台风天静静在天台喝酒的小孩。曾经在自习室在他身边一个人为着小说偷偷的大颗大颗掉泪的小孩。原来，一切都不曾改变。

    对不起。

　　那些飞满我们童年天空的纸鸢，早已散落在了风中随着岁月地流淌羽化成了灰烬。

　　我以为一切都化作了云烟，再多的记忆，在时间轰轰隆隆地辗过后都不会留下太深的印记。我以为太多的记忆，即使曾经刻进了心里现在也都凝成了痂，再怎么拨弄也不会有任何的感觉。

　　可当我写下这些文字的时候，还是忍不住让眼泪一颗一颗砸下来弄脏了我心爱的键盘。那些逝去的岁月在心中翻来覆去地疼痛起来。那些过去的过去的过往，我不愿也不知如何来把它们简单的归类。就好像"懂事"这个词，我一直不知道该对它表示感激还是更深刻的沉痛。

　　我只是一直一直在长大，像所有的孩子一样，一直长成到不是孩子那么大了，却还是断不了那些回忆、那些牵绊。一瞬间就翻涌上来，如同海啸一般铺天盖地、无所遁形。

　　时间在我耳边飞逝，哗哗啦啦的声音像流水唱着欢快的歌。

　　啦啦啦，啦啦啦……

　　它是在嘲笑我吧？我总是这样像个小丑般任它玩弄，从来不曾逃脱过。记得我在一本书里看到过这样一句话，他说：我的现实建筑在那些非常古老的回忆之中，我一直居住在里面，打扫着这幢老房子，可是我知道，终于有一天，它是会垮塌掉的……

　　我不知道该用怎样的语句来表达我看到这句话时的心情，那种绝望的哀伤不是我的一支拙笔所能描绘的。我想我该赶在一切崩塌前记录些什么，关于成长、关于爱与伤痛。我写下了那十几万的文字，描述着这些那些人的故事，铺垫进了我太多太多的心情。我像个更年期的女人那样絮絮叨叨的反复地述说着，也许没有人愿意听我，可我还是固执的反复地絮叨着。

　　我想记录下这些发生在我周围的事，这样，即使有一天我记不起他们的脸，却还能清楚地看见我们这一路走来的欢笑与苦痛。我是那么急不可待得想把这些成长中的迷惘、喜悦、疼痛与忧伤都与你们分享，虽然我知道这样反复的絮叨会使人们厌恶，会使我说过的那些话都变成一个个可笑的毫无意义的符号。可我仍旧愿意这样絮叨下去，我想终有一天你们能够明白并喜爱上它们，就像我爱你们一样……

    一直都不晓得怎样来划分季节，杜鹃每夜的哀鸣刚刚褪去，阳光便开始刺眼了起来。春天，该是要走了吧。

    忙乱的日子，每天在烧瓶和数据中旋转，在每一个短暂的休止符里浮出水面大口呼吸。仰合间，原来一切都在改变。

    他们说，春天是萌动的季节。

    午后。第一杯茶。青草的香。

    他们说，他们牵手，他们相拥。他们没有清楚的给过对方名分却彼此心意相通。爱的暖思念的痛如春天的草，疯长着纠缠着战胜了冬的苦寒冬的寂寞。于是，他们幸福。

    只是为何她就这样决然的走。

    女生该是很奇怪的动物吧，喜欢好奇的偷偷向河的那边张望，为每一个他的接近怦然心动，然后若无其事的远走。交往前会一遍遍小心的试探，若即若离。好不容易下定决心十指交握却每每心里更加忐忑。不是不爱他，只是伸出那只手，便如托付了一生，明天我们会怎样，一年后我们会在那里，再过三年我会不会成为你的新娘。关于未来的种种未知渐渐凸现，心便一点点的变得不安。害怕不能给彼此幸福，害怕最终形同陌路，于是开始退缩，开始放弃，开始不敢承受眼前的宠溺，开始为他每一次远离心中的未来而大发脾气。

    春末夏初，满地花瓣零落。暖暖的香气绚烂的景随着阳光消逝，留下的是单调的绿在酷热中挣扎。一丝大意，水尽树枯，无力回天。

    第二杯茶，曼陀罗之味

    见过朋友由网恋到同居然后堕胎，最终木然的穿上婚纱一脸平静的告诉我新郎不是他。她说那时候听过了世界上最肮脏的词语，那时候受过了最尖锐的痛。曾经整整一个月不能沾到冷水，很久以后身体依旧不能康复。

    从那天起，开始厌恶那些什么都不晓得却在网上大谈cn问题的人。

    她们说，又听说身边的男生xx过了。她们说，那些男生说不会计较女生是不是贞洁，只要她们真的爱他。她们说，这些话她们才不会信，真正遇到那样的女孩，终究还是天下大乱。

    他们说，他们会在宿舍里谈论自己和女友的进展的。或许这对他们是种骄傲。

    只是，当事情降临，连他们自己都落荒而逃。

    女孩，是要宝贝自己的。

    摇曳如裙摆的紫花曼陀罗，甘甜得可以抚平一切伤痛，然后在幻象中麻痹了呼吸，休克而亡。常常觉得女生在那个时候是有着飞蛾扑火般的决然的，用此后的所有作赌，期颐可以如凤凰涅磐，换回小小的幸福。

    爱，是每个人的自由。只是，愿赌服输。与过去的他有这般铭心刻骨，又如何让现在的他相信你全都放下，如何抹去身上的印记，开始一段新的幸福。

    第三杯茶，黑咖啡。

    黑咖啡本不算茶，就如单恋本不算两个人的爱情，本与另一个人无关。执念无用，坚持无用，埋怨无用。若是忍不住所谓煎熬把窗户纸挑开，便该有不再做朋友的觉悟。伤是自己给的，若是连自己都拯救不了自己，又怎能怪别人不施援手。

    已走，夏未至，人已错过。他们悔恨，他们堕落，他们固守着心里最宝贵的过去蜷在角落不再离开。中国五千年的传统在我们脑中根深蒂固，要做专情的好人，要守住心中唯一的她，要实践承诺不能退缩。只是，命运的路已经在那一点错开，何不放手，祝她们幸福。

前言：5月5日凌晨1点32分，在摸黑翻遍诱拐来的《心理学与生活》后，终于把作业的题目从《浅谈影响个人成长的因素》改成了《回忆录》。想起很久以前自己曾说，“若是有一天我要写回忆录了，一定要在开头加上一句‘回头的瞬间，才发现自己已经苍老。’”如今这个题记算是用不上了，勉强凑一段前言，以此祭奠曾经的过往。

一直都相信，当宝宝最初降临这个世界的时候，他们的心（呃..按心理学的说法是脑子里的想法）都是几乎一样的。然后，遇到不同的人，经历不同的事，点点滴滴的潜移默化使他们与众不同。我们所看到的，所感觉到的，哪怕细微如一片落叶，一段文字，都会在脑子里留下印记，悄悄的左右我们的选择。

按照心理学的说法，影响人成长的因素似乎应该有先天和后天两部分。抛开智商不谈，老爸老妈遗传给我的最大礼物应该就算身高了。传说中我一出生就有70多公分，于是打小就坐在最后几排，整一个在男生堆里混大的丫头。小时候学习好一直做班委便有点颐指气使，可那会儿小男生一个个全然不知道啥是绅士风度楞是跟你吵个脸红脖子粗，于是学会了忍让。长大点男生们开始大方豪爽开始为朋友两肋插刀，整天跟着他们便也不会象小女生斤斤计较。不过，也因着一直少跟女孩子打交道，化妆打扮十字绣折星星之类的自是笨的要死，常常被宿舍里那群家伙玩笑着鄙视。

在回忆里面，最想绕开但最绕不开的应该就是家庭。父母都是蜡烛园丁灵魂工程师，常常开教师会带晚自习。印象中从幼稚园起，很多个晚上都是我一个人对着开得很大声的电视边看边做功课度过的。初中一日三餐都在学校食堂自己搞定，高中后开始住校每月回一次家。学校离家一个小时的车程三年来许多家长总是约着包车前来“探亲”。不过，里面总没有他们的身影。写这些并不是想抱怨什么，只是想说这是我们家习惯的生活方式，从一开始就是冷静的，没有亲昵。

念初中那会儿跟父母一起住的日子应该是最水深火热的苦难史。首先是成绩，因为跟母亲在同一所学校，所以大大小小的考试成绩她总是知道的比我还早。在她批改试卷回来后的饭桌上，我便成了那个忐忑不安等待审判的囚徒，每次的等待都是一次心理的磨难。考好了倒也罢了，若是考砸了，她就会在左邻右舍面前把我若干年前芝麻绿豆大的错事全都重新恶狠狠的数落一遍，仿佛我不是她的小孩而是亏欠她一身的债。小时候虽然不乖，好歹也知道啥叫望女成凤，考试砸了自己心里也内疚的要死自然也不会跟母亲多做计较，真正决裂是由于一些不能详说的事。不知道是不是教师的职业病，也许是见过了太多叛逆的小孩，母亲开始对我处处怀疑，从身边的男同学一直到别人的第三者。那个时候突然觉得原来不管自己怎样努力在妈妈眼里居然都只是这样一个卑劣的小孩，然后心便彻底死了。而且母亲总是看不惯我身边的朋友，无论成绩好坏家境如何，总是能被她挑出诸多毛病。处得久了，干脆再也不在家里谈学校的事情，沉默是金。然后在中考时拼命的考到外地的重点高中，远离她的羽翼。直到现在，母亲仍坚信我是个沉默寡言的小孩，苦笑。

不过，至今仍感激我的父母允许我自由地从学校的图书馆借书。在那里，见识了各种各样的人生，知道了怎样的故事会有怎样的结局。在学校里能当成朋友们这个那个的“顾问”也多因为此，有那么多角色的命运为鉴，我开始知道如何面对学习，朋友，感情，挫折以及其他，不再迷失。

人家说，好东西总是留到最后。在写了一千多字以后，重磅推出我的守护天使——朋友。若是没有他们，在面对家庭压力的时候，我想我最终是会选叛逆，成为太妹的。对于他们，值得回忆的实在太多。有的是我的好“导师”，中考高考冲刺的时候，无论他们在干什么，只要我去问问题，就一定以我为先。有的是我的“垃圾桶”，心情不好的时候任打任骂还负责在最后买冰淇淋说笑话逗着乐。有的是我的“百宝箱”，重要日程的免费提醒服务嗓子疼咳嗽时送上的润喉片春游时要带的饺子馅儿……一念咒语，应有尽有。有的是“超级陪练”，在跳远场地上陪我从天亮跳到天黑。他们说：不要哭，谁不是一边受伤一边学长大。他们说：不怕，好好睡觉，一切有我。他们教我勇敢，教我相信，他们给我幸福。我想，在我的举手投足间都是有他们的烙印的，以至于现在的我已经忘记了眼泪的味道。

凌晨3：20，作业即将完成，可是却突然发现自己已经不知道什么是影响成长的因素。什么叫做成长？怎样才算影响？认真看了一遍上边的文字，似乎只是用简单的不能再简单的话记录了我二十年蜕变的足迹。呵呵，不管怎样，我就是这样长大的。成长本就是一件及其复杂，与暗地里的种种有着千丝万缕联系的事，若是那么简单就能说清因果，能说出因为某年某月的某件事，我变成了现在的这个样子，成长便如机械操作一般，失去了意义吧。最后，友情感谢至今仍陪我熬夜的兄弟，有了你，我才能按时完成稿子，做一个有计划的好小孩：）

    突如其来的。一觉醒来所有的一切便成了黄色。旧旧的懒懒的无精打采。宛如许多年前旧照片，明明近在眼前却始终感觉不到真实。

    最近应该是很开心很开心的。终于确定他要留在北京。终于不用再去想怎样别离。只是早上起来看到满地黄沙的时候，心就蓦地郁郁然起来，再也摆脱不掉那种乏力。

    我知道，我总是喜欢在什么都没确定之前就开始幻想。幻想在某一天会有怎样的对白。幻想以后会有如此这般的幸福。然后因着这样的希望而信心百倍的走完余下的路，始终嘴角上扬。

    曾经不止一次的跟人提起三十而逝的梦想。在看过百味人生，在与人发生更深的羁绊之前安然离去。没有忧伤，在雏菊淡淡的花香中聚魂魄为妖，守望那些熟悉的眼。无数次在佛前许愿，用三十以后的命来换眼下的幸福。然而此刻，当再不忍心割舍一切，又该如何赎回已下的注。

    北京果然不是适合久留的城市。停电酸雨沙尘暴，原来一天可以发生那么多的事。原来可以发生那么多事的一天我只是在窗前乱想，再乱想。

    好吧。睡觉把。今晚一定要记得许愿。一定要守住我的幸福。

    一个人害怕，是因为他总还有其他的选择。不过如今…只有一条路摆放在面前，便再也没什么可担心的了。

                                    －－《九州》

    最初看到这段话是在上课的时候。翻着钟爱的《九州》，然后便被这几行字震撼。时隔多日，等到现在再重新码到博客上，似乎没了那时的心情，依旧的只是那分迷惘。

    该有很多人在这个时候做着选择吧。而我，无措的站在街口，傻傻等待。

    不知不觉，已经两个星期了。该死的腹股沟淋巴结发炎，就这样狠心的把叫嚣着好好上自习的我困在那张1米多宽的小床上，动弹不得分毫。

     其实对于生病，一直是不怕的。当初40度的高烧神智不清也好，在WC痛晕过去也好，都只是片刻间的事情，顶多两天过后又是活蹦乱跳的鱼儿，拖着鼻涕捂着肚子听着mp3在自习室水吧四处逍遥。

    唯独这一次，不紧也不慢，不很痛也不痒。只是这样慢慢的拖着耗着，却几乎让我抓狂。我想。我终究还是忍不了困在角落的寂寞。

    能躺着上网却不能坐起来打字，能站着聊天却不能坐下自习。关节的稍微弯曲都会有疼痛四处游走。于是，只能静静的呆着。从神雕看到麦兜，把手机摁到快要爆掉。两年前脚背严重烫伤的噩梦，此刻卷土重来。

    不是没有乖乖看医生。校医院跑了三趟，从阿莫西林到红霉素，医生慢条斯理的一点点试药，用排除法等待最后的药方。北医三院人口爆满，大下午的就已经拿不上号。一个人沉默着一大早起来去了二炮，病总算有了点起色，只是日历已然翻到了四月。想起以前说的，只要好好学习就会生病。苦笑。

    14天来，想到很多事，只是没有力气记录下来，于是就这样在风里淡忘。心理学的老师说人的长期记忆是靠海马体的，我想我的海马应该也不正常。坐的有点久了，腿似乎又隐隐作疼。压抑已久的郁郁的心情随着宿舍的寂静弥漫开去。烦乱不安。

    明天，真的可以是另外一天么。。

    今天。很乖的去上化学教学论。老师在上面很得意的讲着新课程。我们在下面一边唏嘘一面心寒。可怜的高中小孩们，还好我已经圆满毕业。。

    她说，新课程会分必修和选修。以化学为例，会有4个学分（两个模块）的必修和两个学分（一个模块）的选修，其中每个模块36学时。化学的选修分6个模块，分别为化学与生活，化学与技术，物质的性质与结构，有机化学基础，实验化学等等。这6个模块有难易之分，大家可以根据自己的喜欢至少选修一门，比如文科可以修最简单的化学与生活。但是如果要考大学的化学专业，就必须按大纲修其中较难的xx模块。也就是说如果你不在高一高二确定自己要考什么专业的话，就得把很多门的很难很难的课全修一遍才保证以后高考能多点选择。我完全不知道如果必考的那门课人报满了那些小孩上不了以后该怎么办。。

    还记得上了大学以后最怀念高中时那张只属于我的桌子，那些永远坐在我前后左右陪我海侃的兄弟。可是，以后的小孩们都只能背着书包奔波于各个教室之前提前“享受”我的大学生活了。。

    她说新课程还强调“校本特色”。每个学校可以根据自己的特点增开新的模块，当然如果条件不允许，对于选修的6个模块小学校不必每年都全开。不晓得高中招生以后会是按地区划片还是可以自主招生。“校本特色”明显的增大了学校硬件设施的差距，好的学校将会有更多的家长带着小孩挤爆头，而条件差的学校。。

    想起坐在我后排的男生说的，中国的教育本来就已经太“专”了，可是现在还要往着更“专”的方向改革。悲哀。

    我不知道现在的小孩在刚刚踏进高中的时候是否明白化学与科技这个模块的名称究竟代表着什么，反正我是直到了大学也无法单单凭名字就猜想到学科的内容。然而，对于他们，一旦选错，几乎万劫不复。

    等到那一天，也许，高考将比考研更加的，没有希望。

    可怜的小孩们。。。

    此刻，我不当老师的心，更加坚定。

       今天，给baby摆了一桌送行酒。说是酒，其实是火锅和酸梅汁。没有酒。

       又一个考研壮烈牺牲的孩子。很不甘心的挂在英语上。似乎，今年我认识的男生，没一个好运。三儿说，我是灾星。

       从来没想过会这么早就开始送人离开。身边的家伙一个个还忙着论文，工作，焦头烂额，这个许久没有消息的小孩便发短信来说明天就要回家。

       很仓促的挑了福口居，去的很早。服务生似乎都没上岗，连麻酱豆浆甚至锅底都是催了好久才上的桌，跟今天的大风一样，一切都是乱的。

       他说他家还有业务在北京，偶尔还会回来。他开始很乐的跟我们讲他的ABCD小师妹，有一个还跟我同名，只是他从来都不晓得我的真名，总习惯的叫我apple。

        我知道他走了之后并不会少点什么，本来交情就不是太深大半年他闭关考研也没啥往来。只是回来以后对着电脑心突然间就这样沉了下去。

        4月，5月，6月。100天的时间，还有多少人要离开。

        小屁孩的QQ资料说：“看着一个个走上考研路，我却看到了一具具尸体……”我俨然在里面清晰的看到了自己的命运。一直很固执的认为我是会考两年研的。很害怕看见自己穿上职业装很害怕朝九晚五板起面孔做人。只是，如果两年换来的都只是具尸体，等到我打起背包的那天，又能有谁送别。

    记忆，对我来说，是一件很奇怪的事情。从小便被训练成能速记下大段大段或肉麻或艰涩到极致的文字，可是却偏偏总是忘掉钥匙和钱包放在哪里。。

    前几天给宿舍的mm讲那些看过的电影，然后突然发现自己竟记不起每一部的结局。无论是小时候看过几十遍仍乐此不疲的地雷战地道战还是刚刚五分钟前关掉的独自等待诺丁山，每到说到结尾脑子里便一片空白。记得以前爸爸说我不知道钥匙放在哪里是因为脑子已经全部被用来装书装试题，可是现在，空空如也的脑袋瓜子里为什么啥都记不起。。

    吃饭的时候无厘头的yy，对自己说一部片片有了结局便是完整，便有了作为个体存在的意义。忘掉结尾，所有的故事就成了纷乱的片断，必要的时候触景伤情下，又不用浪费脑细胞调出内存，岂不快哉。

    好乱七八糟的理由哦。。看得我自己都一片迷茫。。记得小时候好喜欢看书看电影。里面的每一个故事就是一个人生。看到悲剧便会说如果是我肯定不会象主角那样的傻，看到喜剧便会想如果是自己有没有那样的好会不会那样幸福。

    我想，我是见过很多很多种人生的。每一种都在我的脑子里偷偷留下了印记。20年来从来没有按照小说里的情节去假设过自己的未来，只是低下头一步一步顺其自然。可是，每一次的选择，应该总有它们在潜移默化暗中唆使。每个小孩出生的时候应该都是一样的吧。所有一点点印记的积攒，才让大家各自不同。

    好像真的不会有条理的去说一件事了呢。还是写回记忆。也许，只有对自己有意义真正重要的事才会被记下吧。所以，会用好几天的时间去记几天后的某场BG，会很用心的记下跟别人的约定。钥匙与钱包于我只是身外之物，不见了可以借可以找老妈。小说电影的结局于我本不重要，唯一想知道的只是里面的选择里面的挣扎里面的纠葛。

    常常幻想会遭遇一场车祸。是否，到了那天，唯一记得的，便是我一直找寻的最重要的东西。

    很小很小的事，发生在蛮久蛮久以前了。只是一直忘了记下来。

    跟他去买U盘。一个很憨厚的叔叔。于是也么怎么讲价。本来就不是很在乎五块十块的人。少吃一个冰淇淋也就省回来了。

    U盘是有送带子的。黑黑的很普通的带子，不过很配我的U盘。每次买东西总喜欢蹭点什么，于是便缠着叔叔让他帮我把带子系到盘盘上。本来以为这只是一件小事，而且真的只是一件小事而已。可是叔叔竟然很认真的说要系带子加钱三块，吹胡子瞪眼一点都没有玩笑的样子。

    他说等回去我给你系吧，我说我不要，回去你肯定又会赖皮。于是就跟叔叔借了针在柜台上一板一眼的系起带带来。可是从小就对付不了软软长长的东东，从鞋带到针线没有一样顺利搞定过。我跟他在柜台折腾了半天带带还是么有乖乖绑在盘盘上面。

    他说回去再说吧我说好吧心想也不能老挡在柜台上妨碍人家做生意。可是大叔突然开口说把U盘拿来把我给你装不要钱。他说你们刚才没有努力过就要我帮忙，你们有钱所以我要收你们三块。不过现在你们是努力了却办不到我当然要免费帮忙。

    带带很难穿大叔也搞了好久。后来我们说不用了我们回去自己慢慢弄可是大叔执意不肯一定要帮我们弄好才罢休。

    很小很小的事，可是直到现在想起来心里还很内疚。想起某人说的我就是一个蛀虫，什么事只要能找到人帮忙就打死也不自己动手。

    严重检讨深刻检讨口头检讨加笔头检讨。等我让KL搞定了那份实验报告，以后自己的事情一定自己做。拉拉拉，不偷懒的小孩有糖糖吃～！！＃＃

    一直都以为再也不会想起这个字眼了。

    初来乍到时的张牙舞爪，把所有的朋友和自己折腾的遍体鳞伤之后，曾经那样认真的发誓，那样小心的收起身上所有的刺，漠然的行走校园。

    我知道。我是可以一个人生活的。哪怕高中时连大扫除的抹布都是他们替我搞定，哪怕那时的我十分钟没人搭理便会发疯。我知道。那时的张扬只是因为心里充满希望，相信他们无论什么时候都不会抛下我。只要摈弃了这些，我就可以是那个一袭黑衣的女子，在mp3隔绝出的世界里安然的活着，与人无尤。

    是从什么时候开始改变的呢。。。

    好像神经真的太大条了呢。。竟然记不起什么时候认识了你们。于是，开始有了一顿顿敲诈来的饭局，开始有了一份份被我逼着代做的功课，无聊时开始有人陪着聊天，任性时可以很认真的编着理由骂人出气。老婆说，我在某人面前娇惯的像个小女人。笑。其实对于爱情，始终都是小心翼翼的守护着，从来不曾肆无忌惮过。惟独在曾经的那帮兄弟面前，着急了就骂，难过了就哭，没有不能说的话，没有提心吊胆的事过。

    写不下去了呢。想着一个两个都是抬头不见低头见的人，太恶了实在连自己都要脸红。那一天，对着x发了脾气，真的，对不起。。每次把别人当成兄弟就习惯的有了娇纵的理由。被宠溺惯了的小孩，总是会把手里的宝当成武器，又哭又闹。

    很晚了，某小孩一直吵着要看我博客。。彻底搞不定这里了。。似乎从小我的手里便捏着大把大把的幸福，怎样都挥霍不掉。有人说，趁所有人都睡着的时候许愿，上帝一定可以听的到。所以，现在，我要告诉他，请分给你们我所有的快乐。

    兄弟们，不要，再哭了哦！！

         那天，去见小学时的姐妹。

         吃饭的时候，阿姨开始向我们抱怨。

         她说小妹阿雅每天要睡到早上10点，找不到做好的饭吃就饿着，也不知道自己动手填填肚肚。她说阿雅在家什么家务都不做，只会玩电脑玩到很晚到处散播垃圾。她说她有时随便念叨上两句阿雅还要顶嘴简直一点礼貌都米。

       我们几个小孩笑着说其实大家都是一样的，在家都懒得象猪任性的象娇惯的公主。阿姨于是很惊讶的说那怎么可以等以后你们嫁人了不会做饭不会擦地不会照顾长辈那你们家婆婆岂不是要跑来告状那叫我如何自容。

       突然间，我醒悟。原来，这个，便是闺话。

       小时候常被教导说，入队，入团，入党是人生中的三件大事。而此刻，为人妻便是等在我们面前必须要面对的事情。母亲从诞下我们的那一刻起便酝酿着我们的出嫁，犹如认真答卷的小学生，细心的完成每一道题。什么时候该谈恋爱，什么时候该学做饭，什么时候该知道性，她们一件件的盘算着，巨细无遗。

       想起一个词，薪火相传。

       也许，女人间最隐私的对话，就是以这样的方式，流传。

       妹妹们说，学做饭是一件太辛苦的事情。所以要么找个没有婆婆的嫁了要么小两口搬出去住要么找个婆婆比自己更懒的大家一起吃喝玩乐。

       原来，她们都已经开始计划以后的生活。

       阿姨笑了她说先别乐等到以后你们有了自己的家自己就会想着好好拾掇。想起过门时连稀饭都不会煮的老妈。我看懂了阿姨的胸有成竹。

       写到这里，已经忘了当天的感触。似乎还未习惯三姑六婆的说媒，还未习惯姐妹们的恋爱八卦谈婚论嫁，而一切都以悄然来临。

        是该“长大”的时候了么？。。

熬夜前的准备
1、 熬夜时要吃热的东西， 哪怕是一碗热的方便面也是很好的，当然热牛奶也是很不错的，但是不要吃难以消化的食物，以免因给肠胃增加过重的负担而使得大脑缺氧，这样我们就会产生困意，就没有办法做要做的事情了。 （有些贴贴会说熬夜千万不能吃泡面，error不晓得哪个对哪个错．总之泡面这种东西还是少吃的好．不方便加热的话可以拿袋袋裹一下浸在热水里．）
2、 晚饭不能吃太饱，原因和①中所说的吃难消化的食物产生的情况一样。 （好象有贴贴说妨碍交感神经功能兴奋的是热能来源的米饭和面食。因此，在晚餐时，请不要吃米饭和面食）
3、一定要注意保暖，特别要注意肚子的保暖，防止冻着了肚子。（这个是error绝对有亲身体会的！每次坐火车都要抱个小老鼠娃娃压在肚肚上，不然一过半夜就难受的要死．．）
4、 要多喝白开水，熬夜身体会很缺水的。

熬夜过程中的注意事项
1、 熬夜的时候我们会感觉很累，但是无论多累，中间最好不要上床休息，就像机器一样，突然开突然关的，对身体非常不好，一定要等事情忙完再休息。
2、若困乏的时候事情还没有忙完，则可喝咖啡或茶水等有一定的刺激性的饮品来提神，但要注意应热饮，浓度不要太高，以免伤胃。
3、 熬夜时，大脑需氧量会增大，应时时做深呼吸。
4、 事情忙完后，一定要收心，即使不睡觉，也要坐在椅子上收心。 （实在不知道什么叫收心，熬完睡觉才是正经．．）

熬夜后的补救措施
1. 睡前或起床后利用五至十分钟敷一下脸(可使用保湿面膜)，来补充缺水的肌肤。
2. 起床后洗脸时利用冷、热交替剌激脸部血液循环
3. 涂抹保养品时，先按摩脸部五分钟；
4. 早上起床后先喝一杯枸杞茶，有补气养身之效。
5. 做个简易柔软操，活动一下筋骨，让精神旺起来。
6. 早饭一定要吃饱，但是不能吃凉的食物。　　

熬夜的人吃什么
　　熬夜的人，最先想到的就是喝咖啡或喝茶提神。咖啡因的确会让人精神振奋，不过，美国圣路加医院（St. Luke's Hospital）睡眠医药研究中心的实验发现，咖啡因对提升工作效率不见得有效，即使有用，也仅能维持短时间效果。

　　另外，咖啡因虽然提神，相对地会消耗体内与神经、肌肉协调有关的维他命B群，缺乏维他命B群的人本来就比较容易累，更可能形成恶性循环，养成酗茶、酗咖啡的习惯，需要量愈来愈多，效果却愈来愈差。因此，必须熬夜时，多补充些维他命B群，反而比较有效。
　　熬夜时，有人认为吃甜食可以补充热量，其实甜食也是熬夜大忌。晚餐后或熬夜时，不要吃太多甜食，高糖虽有高热量，刚开始让人兴奋，却会消耗维他命B群，导致反效果，也容易引来肥胖问题。

　　整体说来，熬夜的预防保健仍取决于日常饮食。熬夜的人多半是做文字工作或经常操作电脑的人，在昏黄灯光下苦战一夜容易使眼肌疲劳、视力下降。维生素A及维生素B对预防视力减弱有一定效果，维生素A可调节视网膜感光物质——视紫的合成，能提高熬夜工作者对昏暗光线的适应力，防止视觉疲劳。所以要多吃胡萝卜、韭菜、鳗鱼等富含维生素A的食物，以及富含维生素B的瘦肉、鱼肉、猪肝等动物性食品。此外，还应适当补充热量，吃一些水果、蔬菜及蛋白质食品如肉、蛋等来补充体力消耗，但千万不要大鱼大肉地猛吃。花生米、杏仁、腰果、胡桃等干果类食品，它们含有丰富的蛋白质、维生素B、维生素E、钙和铁等矿物质以及植物油，而胆固醇的含量很低，对恢复体能有特殊的功效

转载于苹果论坛（有删改）

　　对于考研，我知道我是打从骨子里害怕的。

　　高考对我来说只是一场华丽的表演。明知一定要上场，便不会再犹豫。何况老师，桌子，习题都是现成的，就好象服装已穿好，妆亦成，所要做的只是在Ｔ台上走个来回，是好是坏自是以后的事了。

　　可是对于考研，有着太多的未知。我被迫在上台之前抬起头来选择。我知道，我从来都是害怕选择的。双脚一旦迈了出去便无法回头无法再推卸说是谁谁的错。一切都得是自己承担。

　　初一那年，第一次被迫选择了独自是承担，从那天起我开始标榜自己已经长大。那现在，就再被迫一次吧！都要当伴娘的人了，怎么可以再逃避成长。

　　有个叔叔说，做事之前要知道自己需要准备些什么，要怎样去做。这一点，我向来是认同的。下面就在这里罗列着想到的东东，省得以后忘掉吧～！！

　　首先，对于要考的４０１，我是一点都不了解的。在百度上搜了搜，发现可以找到的资料好少，连个试题都没有。。要考的专业０６年只招１４个，听起来竞争严酷的样子，严重怕怕。。某人说我应该发Ｅ－mail去联系下导师，我一直拖啊拖啊拖（因为不知道怎么写，，）拖到现在。其实这件事也不急，等到０７年大纲出来再说吧。好羡慕北师的小孩还有论坛可以问问题，就算要我牺牲美色（如果有的话。。）我也没有二话哪！！

　　对于要考的专业课，搞定的概率应该还是蛮大的。英语和政治也还是不怕的。虽然今天行云说他高数从来没下过９５分小小的打击了我一下，可是咱又不跟他拼高数，咱柿子挑软的捏。

　　自习是一件最最恐怖的事情。一想到买回来的书在桌子上的高度我就不寒而栗。。每天搬这么多书去自习室该是多么的痛苦，更别说还有可能找不着位子失望而归。进了大学以后每次都懒得找自习室然后就窝在宿舍里开开心心看电视。。若不是这么堕落肯定早就有奖学金请饭饭了。坏毛病是要改改的。保持一下当初苦Ｋ英语过六级时的优良传统吧！还好我买了一个阿迪的大包包～现在想想这包包买的还真ＸＸ的明智。。实在不行一次就带一本吃饭的时候再回去换咯！我就不信这么点事能把我憋死。占座的事貌似还得拜托一下宿舍的帅哥，早起的活真不是我能干的，，有空多转转教七化学楼在这里记记空课表啥的，这个问题应该也还是能打发的吧。

　　夏天是我很怕的季节。跟某人在暑假去上过几次自习，有空调的教室被一抢而空没空调的又热的要死。希望到时候有奇迹出现可以租个小房子吧，老婆她们应该也有这种需要吧。。

　　想了这么多，似乎心里舒坦多了呢。想起在某人心理书上看过的，我们总是喜欢把面对的问题一再的夸大。不就是考研么，以女巫的名义，咬牙拼了～

　　小博客终于有名字咯～！！

　　这年头果然干什么都是技术活挖．．小博客在高手协助下终于光明正大的有名字了！！error在此衷心感谢酒而久之的大力支持，等以后有了钱钱一定做个树脂的奖牌送你

　　仔细想想自己真的蛮笨呢．．回去以后要从ＰＳ开始慢慢学拉！

　　拉拉拉～加油！！！

　　一想到这个题目，error的口水都快淌到键盘上了。。它和咖啡，冰淇淋堪称是error变成超级塞雅人的无敌法宝。为了权威一下，特地在网上搜了搜，发现对于巧克力的评论多引用的是欧洲巧克力大全。里面很多都是只开在欧洲本土的店店，error觉得篇幅太大，就在这里给个链接吧！！大家自己看看就好～（http://www.e9797.com/redirect.php?fid=15&tid=20&goto=nextnewset）

　　下面说说error自己尝过的几个巧克力牌子。（写到这里就狂后悔以前吃老爸从瑞士带回来的巧克力的时候米用相机拍下来。。现在连牌子都忘掉了。。抓狂ＩＮＧ！！）

　　说起国外的巧克力，首先要提的自然是德芙。没有具体考证过，但他肯定是最早进入中国的巧克力商家之一。到现在error还记得小时候趴在柜台望着大盒的ＤＯＶＥ直流口水的样子。德芙有句广告语“牛奶香浓，丝般感受”，于是我每次吃它的时候总不由联想起潘婷的丝质顺滑。应该说德芙的口感还是如广告般浓郁纯正的，与当时国产巧克力的单薄甚至略带沙质的感觉形成了鲜明的对比。曾经一度迷恋它的摩卡可可烘烤杏仁，长大了才觉得ＤＯＶＥ整个的口味偏甜腻，旁边如果没有开水伺候，哪怕是黑巧克力也会吃的人口干舌燥。

　　一想到加了世贸就能吃到越来越多的巧克力error的心就砰砰直跳，实在是对不起那些正在为国产巧克力的出路冥思苦想的人们。突然想起来自己连金帝都没讲到过，唉。。可是，，真的不能比啊。。

　　贴个做巧克力的小游戏吧～http://www.xuanxuan.com/games/game1382.html

初中的女生今年就要嫁人了．
大我一岁一直被我叫做ＪＪ却什么事总要问我意见的人转眼间就要为人妻了．
我知道毕业以后发生过很多事．我眼见着一个个噩梦发生，却无可奈何．
我知道，她，不幸福．那个不是她所爱可是她已无力挣扎．
她说，婚礼时间还没定全是我爸妈在弄我什么都不知道．可是你一定要来要是你们都不在到那个时候我就真的只能看到陌生人了．
我的第一个成为伴娘的婚礼．
曾经以为它会是多么的神圣，原来只是仪式，云淡风轻．

突然想起我那个３０多岁的表姐，．
每次家里聚会总会为嫁人的事被一堆人围攻．
听他们讲的似乎这是一项我们必须努力完成的事．
为达目的什么都不重要只要是男的而且人品不错便可以托付终身．．

老爸说，他现在对我是不急的．
可是到了工作的时候他便要开始催催．
我始终没告诉他们我已经有人宠溺．
我知道很多东西只要不确定，他们便不能认同．

始终不知道他们眼中的婚姻意味着什么．
如果真的走到让上一辈人牵线搭桥的那一步．
这样的我们，如何幸福．

　　不知道为什么换了两个模版都不知道博客的名字该在哪里显示在哪里修改..

　　莫非果然是我的ＲＰ问题。。

　　莫非是深夜闹鬼。。

　　哦。。阿门。。

　　不过这些都是小事。

　　比起ＤＤ他们的那些阴郁，这些真的只是小事。

　　所以我只是小小的在题目里面郁闷一下下。

　　真的只是一下下。

　　希望他们可以过的很好。

　　现在的我已经不能再陪他们一起感慨。

　　不能再说那些忧伤的词语。

　　所以，但愿我可以分担他们的无助。

　　但愿我还有祈祷的权利。。

　　他刚刚回家。

　　很多年以后他第一次在深夜敲我房门。他说：“我帮你把海蛰打包回来了。你是要现在吃还是等明天。”我知道，他又醉了。

　　昨晚，他拍着桌子对我说：“你一定要记住两句话：不管有多大的挫折，是金子总会发光；当站在领奖台上的时候要想到过去的艰辛。”他叫我把这两句写进日记本里。那个时候，他醉了。

　　他说这些话本该在我本科毕业的时候谈的。他说他都计划好了，只是今天机缘巧合跟叔叔一起聊天聊到了便提前跟我说。他反复的说着自己小时候的经历，说若非文革他本是众人眼中的天才本不该走到今天。他说他现在根本不算成功。他说他有心理障碍他放不下学校放不下别人对他的评价。那个时候，他一直醉着。

　　我知道，他一直坚信自己是金子。小时侯的荣耀他从未放下过。所以一直以来他都不快乐。我知道，我背负着他的梦想，虽然我从来未曾努力过。

　　从昨晚醉了到现在，他只在刚才敲了一下我的房门，说了那一句话。我不知道本该如此或是他尴尬于那次的失态。他似乎很少这么频繁的醉过。

　　他和我。很少见面很少说话很少宠爱很少责骂很少了解很少失态。似乎能记录下来的这些便是我知道的他所有，甚至于我已经忘了为何要写这些，只是纯粹的记录着。记下来，他便活在了这里。

　　我不知道坚守过去是一种信念还是包袱。

　　愿他幸福。

　　真的可以算顽疾了呢，从小到大几乎每年都来报到，　不见到我死不罢休。。

　　昨晚上因为它被某人训了好久，说我全是因为太懒整天泡在电脑前不去锻炼。（也不知道期末是谁整天玩游戏连饭都不吃，鄙视。。）仔细对比了一下忙于敲键盘的手手和始终没动过的脚脚的病况发现那话还真的有些道理。看来以后要开始锻炼脚脚用鼠标了呢！！才两个键，我想，应该不会太难吧。。

　　这些年一直在北京忽悠受冻的时间也短了好多，可是想起当初手肿的象猪爪连手套都带不进去半夜还痒的要死连觉都睡不着的样子还真的有点后怕。正好昨晚被某人迫着做了些治疗冻疮的功课，在这里贴一下以备不时之需吧。（乌鸦嘴。。掌～～）

　　以前用过冻疮膏，对其有及其不好的印象。。黏糊糊粘的袜袜上和被被里哪都是不说，效果也极不理想。。还有某种阿姨们自制的药水，估计不是橘子皮熬的就是辣椒泡的。蛮有效，就是大概要一个星期，久了点，而且感觉有点烈烈的。其他的损招诸如被我妈骗着戴皮手套保暖简直是超级大酷刑，谁都知道冻疮遇热就痒。。那个叫考验忍耐力挖。。

　　仔细想想自己一般都是忍着多些。。引用点别人传说中的办法吧～
　１。　辣椒将辣椒放入白酒中密封浸泡一星期后，涂搽于未破的冻疮患处，能消炎、镇痛、止痒。
　２。　生姜用新鲜的生姜片涂搽易发冻疮的皮肤，连搽数天，可防止冻疮再生。若冻疮已生，可用鲜姜汁加热熬成糊状，待凉后涂冻疮患处，每日两次，连涂3天，即可见效。
　３。　萝卜将萝卜切片，用电炉或炭火等热源烘软，贴在冻疮患处，并继续烘烤，距离与热度以感觉舒适为宜。几分钟后冻疮处可有发痒的感觉，每日1～2次，直至消肿。（好象萝卜叶子熬成的水也很有效）
　４。　白菜、茄子根取白菜、茄子根等量，洗净后煎浓汤，趁热洗患处，每日早晚各一次。
　５。　山楂将山楂1枚置于火炉上烤熟变软，稍冷后搓成泥糊状涂于患处。同时将患肢置于火炉上方烘烤，边涂边轻揉患处皮肤，直到山楂泥变干，洗去山楂泥即可，每日3～5次。
　６。蜂蜜猪油膏按4∶1的比例将蜂蜜和热猪油调成油膏，治疗冻疮有良效。
　７。　蛋黄油用蛋黄油外敷治疗已溃烂的冻疮效果很好。治疗时先用3％过氧化氢（双氧水）溶液清洗伤口，再敷上蛋黄油，然后用纱布包扎，一般3～5天伤口即可愈合结痂。蛋黄油的制作方法：将新鲜鸡蛋煮熟，剥去壳和蛋白，留下蛋黄放在铁勺上，置于文火中慢慢烤，即有蛋黄油析出，冷却后装瓶备用。

　　此外还有云南白药，伤湿止痛膏以及夏天开始多用冷水洗澡防治等等就不一一列举拉！最强悍的是有个ＧＧ说弹钢琴是治冻疮的好办法。估计跟我敲键盘疗法殊途同归鸟。。

　　博客新开张，大半夜随便写着玩的。不灵表骂。。

　　（华丽退场）

　　我知道，我开始为自己面对时间流去时的不知所措而惶恐。

　　从来都是习惯等待的小孩。等着中考等着高考等着考研。我不断埋怨父亲安排了一条不属于我的路，却忘了是自己始终安然的走在这条路上，未曾想过逃离。

　　想起某人说的，我，一直在做白日梦。

　　我匍匐于父亲安排的路上，放弃了寻找，却梦想有一天上帝可以在我面前开一条属于我的路，让我不用抬头便能幸福的走下去。

　　可是，如果没有上帝，许多年后的这样枯等的我是否就这样被渐渐抽空，化为灰烬。

　　砂漏。漏砂。它们说，哪怕是无形的时间，都要用自己的所有去记录。要留下痕迹。

　　这里是我的第一个脚印。就从它开始告别阴暗的“呓”吧！！不许再偷懒不许再茫然等待不许再幻想身体里的另外一个自己。

　　要记得我是超级塞雅人我不要过别人安排的人生我不可以到死的那天都不知道什么是对我最重要的。

　　宝贝。第一粒砂。今天。坠地。